1 初识

高中同学,高二文理分流后,在文科班结识。
我那个高中理科强,但文科弱,所以整了个文科陪优班,抓着放假搞补习国庆七天假期,给整成三天
四天补习,都是觉得无聊吧,同一天的自习逃了课,校门没出去成,呆在球场一起看球赛(国庆足球赛)倒是被段长抓了现行之后沟通了一起翘了剩下的国庆的补习,之后……就没有了联系,但也就算是认识了(但后面还是真香继续参加了日常的补习)
之后的日子里,就都没什么沟通了。
我为了刷题,中午就不回家了。她,估计是为了睡觉,午餐都不怎么吃,中午也呆在教室。(走读学校,一般中午大家都回家)
午休虽然只有我们两个呆在教室里,但她在前排趴在平板上睡觉,而我在后排默默刷题看书,就这样持续了两年没有沟通没有交流地呆在一个教室内两个小时
【这里插一段内心独白:我一直认为人与人的界限是分明的,你有你的自由你的生活,我有我的自由我的生活,虽然离得很近,但我不太愿意去搭讪或者说去跟别人建立主动的联系什么的。在我看来这会妨碍到别人自己的生活,毕竟人与人的心是不能相通的,有些时候没必要太积极,这也是为什么我两年基本上也没和她有什么交流】
之后是在高考前,疫情缓和返校后,她从前排主动搬到后排坐着,拿着平板自习(文科资源不强,我自己也是除了地理和数学,其他全自习)
我一直都是全班最高的(毕竟文科班,7个男生),坐在最后一排和她的距离就那么近,但也是如同往日一样,她在自习趴在平板睡觉,我在刷我的题看我的书。
有些时候会看她两眼吧,心中更多的是赞许,而不是诸如喜欢之类的情感。
为什么呢?
一方面是我就是个数码佬,巴不得全部电子化,看着她平板不离手的样子,感觉像是找到了兴趣相投的人
另一方面是,她在当时的我看来是个学习的竞争对手,毕竟排名下来俩人差距就一两名的样子,但都能稳在前30(文科人是真的少,前30才能到211的线),算是一个共同奋斗的人
还有就是,她自立自信的样子,与很多女生“装弱和装可爱”不同,有事自己扛,乐观不娇,这种品质,算是我比较认同的
总而言之,在当时的我看来,这是一个令我由衷觉得值得赞美的人,但没夹杂其他情感因素。

2 变故

高考
阴差阳错
大家都崩了
两个人一起卡在了211的入门线上,我低她两分(但当时并没在意)
录取结果一出,她离填志愿时理想的大学,差一分,211冲线失败
而我是既是少一分,冲线211失败,同时也多一分,和理想学校的理想专业擦肩而过
她来到了这个学校的经济类,我则是被调剂到了日语

挺讽刺的
我的志愿填报的预测中,最差就是到这所学校被调剂到日语
但也没有想到会和她一起到这所学校来
当我得知这个消息时,我还处在被调剂的巨大失望感中
对于和她一起来到这所学校,其实并没有什么特殊的感觉

我父母与我一起和她(她不愿意她的父母送,但我父母是态度坚决要跟着我来)坐高铁来到上海
虽然是同一辆车,但不同的住宿,不同的行程
对于我来说其实并没有什么感觉。

但偏差还是发生了。
在我先到达学校报道后,才得知她在来学校的路上遇到了变故,和滴滴司机一起被电动车讹了,要价1000
刚出门的学生哪来那么多钱?更何况这是报到日,要是延误了时间,更为不妥。
当时的我在临港,而她在市区,相隔50公里,同为上海,实如天边
心急如焚地去赶地铁,掐着秒表算到站时间,十二年读书人,脑中除了制度与规章去思考如何解决问题,感觉自己无能为力。
望着列车一站站过去,时间一点点流逝,无法及时收到她的消息,担心,是真的担心。
或许那是第一次,心中渴望能贡献自己的力量去见到她,去保护她,去为她排忧解难
也是第一次痛恨自己没用,没有提前做好规划,和她一起来报到,而是先走一步
更是意识到自己其实对很多事情是无能为力的,除了呆坐在原地,真是什么忙也帮不上。
在我还在地铁上焦急时,才收到消息,交警到场,没有监控,和司机协商已经私了,300块钱。
是如释重负吗?或许是,但也不是。毕竟300块钱,还是在报到日上被讹。
或许更多的是痛恨自己吧。没有提前规划,什么忙也没帮上。
在她看来我到底是滑稽的小丑还是什么……我也不得而知了
但在我自己看来,自己真是挺fw的

3 再见

大学的生活中
她总是主动找我聊点有的没的
每天跨时空的聊聊,能续起个小火
打针后一串的呜呜呜呜算是直接把我心整破防了。
在这个时候,才算真正意义上的喜欢上了。
夹杂着对高中生活的回忆和一种说不明白的责任感与对她的认同感

但是越喜欢越烦恼

尤其是对于我这种重度社恐来说
一直以来,聊天列表,别说红点了,蓝点都少
突然每天有个红点找你,我也不知道该说些什么。
【一直以来,我觉得交流要尊重对方。我虽然期待交流,但我不愿意给别人增添太多困扰。毕竟我自己不怎么会交流,尽力不在交流中给别人造成困扰是首要】
我虽然喜欢她,但主观上也没有去谈恋爱的意愿。
恋爱,在我看来,求是求不来的。
我喜欢她只是我内心中的一种感受,既然只是我的感受,我没有理由去让别人承担这种感受带来的不快和压力。
我和她在兴趣上没有什么交集可言,也的确没什么特质能让她对我感兴趣
既然这样的话,去主观的表达自己的所谓爱慕之情,是肯定会对别人造成困扰的
尤其是在我听到我一朋友被人告白还差点被强吻后,更加坚定这种想法
“喜欢是我的感觉,不是强加自己想法给别人的理由”“你没有让她能喜欢的地方,又何必去积极想套入那种暧昧语境呢”

我无法理解,为什么要找我聊天
跟我聊天其实挺无趣的
对,无法理解
更无法理解续火是为了什么
续火,只是为了那个标志吗?
那这种聊天不也是在给别人压力吗。
更何况我是个社交fw,赞美不会,安慰不会[doge笑哭]

冷静思考后我也才发现,这种情感与之前遇到过女生的喜欢的微妙不同
之前,也暗恋过其他人,但大多数只是如同填空一般,把那个空填上了,到该忘的时候,自然而然就忘了
我觉得这是我一直以来消极的结果
对生活态度太负面,太哀怨自己。
但在和她交流后才发现,她的积极乐观才是填补我自己内心空缺的必要所在
或许这是一种需要
而不是所谓喜欢。

但,恋爱总是有个目的所在。
有人索取,有人给予。
我能给予什么呢……
好像什么都给予不了。
保护不了,没法关心,无法让对方与自己有共鸣之处
如果什么都给予不了,就想着去索取,那这也太无耻了

发出两条消息,我希望对方不要为了续火每天发消息了
之后……就没怎么聊天过了
我不主动发消息,她也没再找过我
现在。
可能又回归到了陌生人的状态了吧
她也交到了新朋友,我这个老同学总该退场了

恩,就这样,挺好的。
从一开始就注定不可能的事情,我还是少去骗自己比较好。
她的生活,你无权干涉

最后修改:2020 年 12 月 29 日 11 : 58 PM